Publicado en BUSCANDO EMBARAZO

Inaguración del Mes 15: Vacía

El sábado al mediodía llegó la muchacha, cuando tenía que venir el jueves. Y este miércoles día 2 tengo la cita con el gine en el  privado, no sé al final que me hará, me duran de 6 a 7 días las reglas.

Ese mismo día por la mañana tengo que acompañar a mi prima al gine, porque el  marido no puede ir tampoco esta vez y me ha dicho que la acompañe. Así que tengo gine con ella por la mañana y ese misma día con él para mí por la tarde.  Ella para ver como va todo en su semana 10 y yo para ver que se supone que tengo y que hará conmigo. No tengo ganas de ninguna de las dos citas, ni de ir con mi prima, ni de que me vea a mí estando con la regla.

Tengo mucha ilusión con el embarazo con mi prima, pero verle la cara de felicidad cuando le hacen la eco, ver como habla del tema y todo lo relacionado con el embarazo, por un lado salto de alegría porque ha conseguido lo que tanto le ha costado, y por el otro me rompo por dentro por no saber cuando me pasará a mí, por sentirme inútil, vacía, perdida… Pero ella no sabe nada, y su alegría pude conmigo y la acompañaré a donde haga falta, cuando llegue a casa pues me desahogaré tranquila.

Tengo que deciros, que no siento ni pena, ni esperanza, ni he llorado porque me bajara ni nada, es que no siento nada, solo vacío, me siento que por mucho que trabaje, que me guste mi trabajo, que esté agusto y feliz con mi marido y me encanta estar en mi casa, hogar dulce hogar, al final de todo eso estoy vacía, no me siento yo.

Antes notaba el vacío que hablaba en los post de mi historia, pero este fin de semana me he dado cuenta de que estoy realmente vacía. Mirar a mi marido apenado, abrazarme, y yo ponerme la compresa, y ver que todo quedó en una ilusión y no sentir NADA, ni pena, ni alegría ni angustía ni nada de nada, como sino fuera conmigo. Yo no soy así, yo soy sentimiento, naturalidad, si tengo que decir o soltar o reirme de algo lo hago, soy risa, payasa, me considero y me consideran divertida, pero es que no me nace nada. Me estoy convirtiendo en una zombi robot. Levantarme, hacer las cosas de casa, trabajo, con mi marido, familia días mejores, días peores y vuelta a empezar… y ese vacío sigue…  Y no gusta estar así, yo no soy así a mí me gusta sentir lo que en ese momento sea necesario…

Necesito soluciones, necesito esperanza, necesito volver a ser quien era… y lo conseguiré, no sé como ni cuando pero lo haré.

Atentamente,

Hada perdida

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6 comentarios sobre “Inaguración del Mes 15: Vacía

  1. Ains nena!!! Quería haberte escrito el otro día pero es que este fin de semana no he parao y no quería escribirte algo con prisas. Me da rabia leer que te sientes vacía. Te comprendo perfectamente porque yo me he sentido muchas veces así. Aunque tratemos de mantenernos con la cabeza fría y no ilusionarnos demasiado ni darle demasiadas vueltas al tema una no puede evitar llevarse un chasco cada vez que viene la maldita. Y si encima viene con un poco de atraso pues la caída es mayor.

    Ahora lo ves todo así porque tienes todavía que asimilar que este mes tampoco ha podido ser. Pero tú sabes perfectamente que no estás vacía. Se nota al leer otros posts tuyos sobre cocina, o las manualidades que te gusta hacer, o cuando cuentas cosas que te pasan con tu prima, o en tu día a día en general. Por lo poco que yo puedo saber de ti sé que tienes un marido que te adora y que te apoya en esto. Una familia unida y que estará ahí para cualquier cosa que necesites. Un trabajo que te da seguridad económica y que mantiene tu cabeza ocupada. No dejes que tu problema de fertilidad se lleve todo eso. A nosotras nos va a costar más ser madres y es muy duro ver cómo cada mes nuestros sueños se desvanecen. Pero nosotras no somos ni menos, ni más inútiles, ni estamos vacías… Tú misma dices que no eres así, yo tampoco lo creo, sé que eres una persona activa, alegre y optimista.

    Así que ánimo y para arriba otra vez. Y no te preocupes por la visita al ginecólogo, ellos están acostumbrados. Espero que en la consulta él te pueda dar alguna respuesta y ójala podáis dar algún pasito para alante.

    Un besote enorme!!!!

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  2. Cielo, sé que sirve de poco lo que te puedan decir, incluso puede que te moleste. Pero ya te digo que si es así no es mi intención, ni mucho menos. Da igual lo que te pueda decir, cada una siente sus cosas y es totalmente normal que te sientas mal, que no quieras acompañar a tu prima, que te moleste verla feliz, así que por eso no tienes que sentirte mal, es una reacción absolutamente lógica. Por eso te digo que si no te apetece ir, no vayas. Eso sí, si te pasa como a mí y después de escribirlo lo repiensas y decides ir, hazlo, porque lo vas a disfrutar, ya que lo habrás decidido libremente.

    Y lo de sentirte inútil… Nena, ni se te ocurra. Eso sí que no. De estas cosas nadie tiene culpa. A cada una nos toca un camino, con unos baches, pero seguro que al final todas conseguimos nuestro sueño. Hay gente que no se encuentra ningún obstáculo, y esa suerte tienen, pero hay cosas que no podemos cambiar y sólo podemos levantarnos otra vez y seguir adelante. ¿O me vas a decir que no eres una luchadora nata? Pues ya está, a demostrarlo otra vez, tantas veces como haga falta, porque al final vas a tener lo que más deseas en la vida.

    Y vas a tener que sacar fuerzas y ganas de donde sea para lucir una gran sonrisa, porque como tú misma dices, la de ahora no eres tú. Me da rabia que estés así, te lo prometo, y estoy triste (mucho) por cómo te sientes. De hecho, no sé cómo trasmitirte todo mi cariño, muchos ánimos y más fuerza. Lo vas a conseguir, aunque el camino sea largo y difícil, pero lo vas a conseguir.

    Un beso enorme, preciosa. Y ya sabes, aquí estoy para lo que necesites.

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    1. Cariño, siento contestarte tarde. Para nada me molesta las cosas que me dices, al contrario llevas toda la razón.Cada día que me levanto intento y me digo que hay más cosas en la vida, que tengo mucha suerte de tener todo lo que me rodea y que voy a conseguir ser quien era y en un futuro mi deseo de ser madre.. Mil gracias por tus consejos y por estar ahí , eres un encanto. Voy a ponerme al día con tus post.
      Muack reina.

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      1. No lo sientas, he visto que has estado liada y es normal, así que no lo sientas. 😉 Sé que a veces las palabras pueden sonar vacías, incluso pueden resultar distantes porque cada una nos sentimos nuestro dolor, y todas tenemos cosas buenas a nuestro alrededor y a veces eso de “mira lo que tienes y disfrútalo” puede sonar a nuestros oídos como un consuelo poco aceptable en un momento en que lo que queremos no lo tenemos, por eso te pedí perdón por anticipado. Pero te lo dije porque, aunque a mí también me sonaron en algunos momentos a consuelo de tontos, es la verdad, y al final lo que tenemos es lo que hay, lo demás está por venir (y vendrá, ya lo verás), por eso no podemos dejar de lado lo que ya tenemos, porque si cuando llega lo que más queremos hemos perdido lo que teníamos tampoco vamos a ser felices. Y, bueno, así lo veo yo, y se ve mejor con el paso del tiempo, pero yo en el aborto estuve siempre rodeada de los míos, porque al final son ellos lo que tengo y los que me dan amor cada día.
        Muchos muchos besos, cielo! Ya verás como serás madre, una madre estupenda, además.

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